Ты знаешь ее. Может быть, ты действительно был ею. Может быть, в эту самую минуту вы являетесь ею, прижимая к груди бутылку Каберне, как будто это крошечный очаровательный тигренок, находящийся под угрозой исчезновения. Ты, мой друг, похититель бутылок.
Что такое бутылочник? Название в значительной степени говорит само за себя: это человек, который либо приносит на вечеринку действительно хорошую бутылку вина и охраняет ее, как будто сопровождает свою дочь-подростка на ее первом свидании, ИЛИ это человек, который просто замечает, что на вечеринке есть отличная бутылка вина, и изо всех сил старается выпить ее все, несмотря на все, чему она научилась в детском саду.
Так что да, по сути, быть Бутылкоглотом — это быть заклятым злодеем в фильме о вине и дружбе. С другой стороны, быть похитителем бутылок также означает, что вы сможете насладиться лучшим вином по максимуму. Вот почему мы даем вам советы о том, как распознать и в конечном итоге победить бутылкоотрывателя, а также как стать экспертом, тайно собирающим бутылки. Потому что да, вино очень вкусное…
Чтобы победить Пожирателя бутылок…
Чтобы победить сборщика бутылок, сначала вы должны его идентифицировать. И они коварные ублюдки (см. ниже). Заметили, что кто-то слоняется вокруг бара? Кто-нибудь громко воскликнул о качестве конкретной бутылки вина, а затем странно замолчал? Боже мой, у вас есть бутылка Chateau Howard [не настоящего вина] 1997 года? Я имею в виду не то, что это был невероятный винтаж или что-то в этом роде... Это человек, который не смог сдержать своего энтузиазма, но быстро осознав, какая находка, что Chateau Howard - [все еще не настоящее вино], он/она замалчивает и медленно ставит бутылку обратно... в угол, подальше от посторонних глаз.
Собиратель бутылок не нальет себе огромный стакан из бутылки, которую он выбрал. Вместо этого они наливают себе немного, осторожно дозируя, пока люди не смотрят. Следите за уровнем бутылок и обратите внимание, не ходит ли кто-нибудь повторно в бар. Есть несколько способов прервать эти повторные посещения, но лучше всего — простое взаимодействие. По сути, вам захочется приклеиться к бутылочнику, как клей. Станьте его лучшим другом. При необходимости влюбитесь в бутылкособирателя (при условии, что его склонность к захвату бутылок вас не отпугивает). Просто делайте что угодно, чтобы они были полностью поглощены своими делами, чтобы им было труднее отступить к бару и / или бутылочному свинью прямо перед вами. Ой, ты наливаешь вина? Да, я возьму что-нибудь из этого! Для пожирателя бутылок эти слова — кошмар.
Конечно, лучший способ победить похитителя бутылок — это победить его в его же игре…
Стать пожирателем бутылок
Добро пожаловать на темную сторону, мой друг. Вы знаете цену хорошей бутылке вина. И у вас нет абсолютно никакого намерения делиться этим даром. Вместо этого вся ваша цель — потребление. Эгоистичный личный интерес в стиле Айн Рэнд, смазанный той великолепной бутылкой бургундского, которую никто в настоящее время не пьет и никогда не будет пить, если это зависит от вас. Но как оставить всю добычу себе? На самом деле это чертовски просто.
Сначала да, ложь. Никогда не отвечайте правдиво о том, что у вас в стакане. Бекки, что ты пьешь? О, это? Это просто какой-то Уэлч, который я залил небольшим количеством водки и листерина. Я не совсем винный человек, понимаешь? Затем, когда ваша подруга понимает, что играют ее любимую песню Lumineers, и подходит к динамику, чтобы плохо кричать вместе с ней, вы наливаете себе еще немного виноградного сока из бутылки, так ловко спрятанной в задней части бара.
Никогда не быть замеченным. Ну, не быть замеченным, иначе вы, вероятно, напугаете людей до чертиков, поскольку полная невидимость на вечеринке, вероятно, предполагает прятание под пальто на кровати. Но никогда тебя не увидят, когда ты пойдешь выпить. На самом деле его никогда не видели с бутылкой. Неправильное направление — ваш лучший друг, когда вы хотите жадно жрать, не привлекая внимания. Подождите, пока все не начнут играть в карты против человечества или поднять тост за молодоженов/молодожёнов/новую собаку. Возможно, пришла ночная пицца. Возможно, все только что услышали, что Брэд и Анджелина расстались (такое могло случиться). Что бы это ни было, подождите, пока не поднимется какой-нибудь приличный шум, чтобы вернуться в бар или туда, где вы украли свою призовую бутылку.
Нет отвлекающих факторов? Крикните что-то вроде «Вы знаете, что у этого парня Трампа есть очень хорошие идеи!» и позвольте отвлекающим факторам вспыхнуть вокруг вас, пока вы тихонько уходите и наливаете еще немного вкусного вина. На самом деле, ситуация, вероятно, уже пошла наперекосяк, так что просто выпейте это. Теперь ты бутылочник. Владейте этим.
